4 semanas & 1 día, extrañarte.

Es imposible no pensar, luego de ya 4 semanas, en que estaria pasando por nuestras vidas en estos momentos si no hubiese acabado todo ese sábado, que paso a ser parte del pasado, de esas cosas de antaño que quiero recordar, que quiero vivir, de ese amor que dolia en lo más profundo, pero que jamás quize perder.
Es que a veces pienso como sería mi reaccion al momento de cruzarme denuevo contigo, de verte de la mano con otra persona, con esa persona que siempre estuvo presente y que arruino lo ilegal de nuestra historia, es que siento que te odio a momentos y que al segundo pienso en todo lo que paso, todo lo que me enseñaste y sé que aunque trate de odiarte no lo conseguiré, no logro imponerme a este todo.
Juro que aunque trate de reemplazarte apareces denuevo como el fantasma que rondara constantemente, sé que para ti no soy ni fui nada, que tus lagrimas que me conmovieron en algun momento no eran más que una falsa actuacion de la obra más macabra que pudiste crear. De sueños rotos y martirios vagos que proyectaste en mi, como una persona sin sentimientos, la persona que imagine perfecta, y que poco a poco se desmorono, pero que sus pedazos sigen siendo el karma más grande que llevo conmigo, y no niego que a pesar de que tu vida no sea más que una ilusion, eras la ilusion más perfecta y una de las que más amé y procuro amo.

1 día y unas cuantas horas.

Si no me dejará vencer tan facilmente, si supiera que te tengo cada vez que quiero , y si supieras lo dificil que es saber que ya no estás, es que fue tanto tiempo, tantos meses de dedicacion y en esto queda todo el esfuerzo, es un adios innconmovible, en lagrimas vagas que rodan por tus mejillas, en lagrimas que no se ven, pero que llegan a ahogar de tan fuerte que las siento, que cierro los ojos y sé que no seré yo quien aparecera primero, sino que serás tú quien viene de la nada, quien redunda en mi mente constantemente, que mi vida sin tí ya no es lo mismo, que dueles tanto. Ni te imaginas como fue besar tus labios esa ultima vez, no sabes que en ese beso intenté dejar todo lo que puedo sentir por ti, que cuando fui tuya la ultima vez quize despojarme de todo, de todo el amor que siento por ti.
Pero es que aún sueño contigo, no sé como hacerlo juro que el dolor y el miedo que tengo es tan fuerte que me asusta, que siempre me asusto llegar a sentir lo que siento por ti ahora,y mirame, para ti todo pasará y yo seré quien pensará en lo mucho,en lo todo que eres, y lo nada que fuí para ti.

Seria tan fácil seguir adelante y visualizarme más allá de ese horizonte que induce a tener la sociedad, eso que nadie pretende cruzar.
Juro que me cegas, y que duele en lo más profundo despertar y lo primero que recuerdo es a ti.
Es que no sé si te quiero tanto como pienso o es tan simple como la costumbre de tenerte y quererte sin duda , pero mucho menos que antes. Me confunde pensarte tanto, me confunde saber que no haces nada por mi, que si te pido un grano de arena no serias capaz de ir buscarlo,pero ya no me daña, sentir el desapego hacia ti puede llegar a ayudar,porque sentir tu respiracion un poco más rápida ya no hace lo mismo que antes, sentir tus caricias no es lo mismo , tan solo dime que pasa, es lo único que necesito.

17, noviembre 2008, 8:22 p.m

Jamás me proyecte ni me vi en el momento en el cual tomaría la desicion más difícil, esa que partió el presente, que hizo eterno dos segundos que te miré y vi lo mucho que me importas, y lo difícil que es apartarte, porque al final quiera o no eras algo más, mucho más compleja que lo simple que te pretendía ver.
Es que no quiero perder esa sensacion que solo tu provocas, eso simple de poder afirmarme en ti y sentir tu respiracion, y esa protección que solo tu me das, me duele tanto saber que al final fui yo la que tomó la desicion de no seguir con esto, amaría poder volver el tiempo y no decir lo ultimo que tuve la oportunidad de decir, de en vez de decir mejor no más, abrazarte tan fuerte contra mi y quedar en silencio, como estuvimos mucho tiempo, prefería quedar así.
Ahora solo quiero que sepas (aunque se que jamás lo leerás) que te adoro tanto mi amor, y gracias por todo lo que me entregaste, y si fue poco no importa, porque al final te conocí así y no te haría cambiar, sé que jamás dejarías nada por mi y sé que en el fondo si me querías tan solo un poco, si al final fuiste, eres y serás la principal, en algo tan importante.

Mejor amigo <3

Cumpleaños :O eres tan re-viejo:| pero te amo porque eres el mejorcito te mereces el cielo la luna y mucho más, juro que e pensado que estos años contigo independiente de discuciones han sido lo mejor.
Gracias por hacerme feliz dia a dia.
El veinteañero más choro que e visto en alguna foto, y con mis guantes favoritos :Z

Tú.

Y ahora solo queda volver a la monotonia, muchas veces intenté (hablando en primera persona) no seguir ilusionando a mi conciencia, intentar vivir de lo intrascendente, de lo superfluo e inconcecuente, de lo que dura unos minutos,de esos segundo donde siento tu respiracion juntarse con la mia, donde tus ojos y los mios se queman de tanto mirarnos, donde encuentro lo más profundo de los tuyos, y tu lo más profundo y secreto de los mios, es el momento en que no puedo esconderte nada, no puedo dejar acallar los gritos de lo que mi boca escupe sin pensar en lo que podrias llegar a pensar y a sentir, es cuando jamás me dará verguenza tomar tu mano en la calle o gritar que te adoro con mi ser, y mirarte con mis ojos rojos para que los cuides, por que si tengo miedo me protejes y me abrazas, porque solo tus brazos me dan esa confianza, me hacen sentir segura.Es que si supieras todo lo que te quiero...

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Tan solo un minuto te llevo, un solo instante para llegar/volver, crear,destruir y desaparecer.

Para construir o reforzar el castillo de ideas,de mundos utópicos, de venganzas amargas y sonrisas predecibles, de dulces besos e incoloros cielos, de sueños creados a la luz del día y con la conciencia más lucida que nunca, de esas caricias en que las dos soñábamos, de ese olor a ti, de ese va y ven de grandes olas que destruyen todo y que lo devuelven de la nada un poco desecho, pero con la clara intensión de lograr la reconstrucción de aquello, de eso que siempre fue nada y que de un minuto a otro se volvió todo, de esa noche en que me enamoraste, en que te pude mirar a los ojos y sentirte tan mía como siempre lo soñé, de esas tardes inagotables de caricias tomadas de los últimos rayos de sol y que luego pusiste en mi piel, donde pude afirmar mi cabeza en tu pecho y sentir el latido de tu todo, pude sentir como cobrabas vida, como siempre exististe dentro de eso que creí de madera, que si había algo de carne, algo sensible, algo que me re-encanto,algo y alguien que ya no quiero llamar de otra forma, algo perfecto como tú, mi convicción, mi deseo.
La que logra mi inestabilidad, la que mantiene vivo mi pensamiento, la que aullenta mis temores más profundos y que con una mirada puede devolverlos al presente y al ahora, y seguiré tornando la vaga idea de mi inconciente en lo principal, seguiré intentanto evadirlo, evadirlo como la excusa más ilusa para mantenerla constante y presente,para no olvidarte.

7 minutos con 56 segundos, vivir.

Esta noche me dedique un poco más, está vez intente lograr lo que jamás imagine, pero está NOCHE no pude armar lo que desee, miré un poco más allá, quize volar y sentir el cielo en mis manos, quize saltar y recordar la suavidad de esa textura y sentir esa calidez de lo eterno, vivir en un segundo y alargarlo como si fuera una eternidad, intenté contestar a ecos de voces y ruidos que llegan luego de la acción.
Sentí en un salto ese sonido que viene de lo más profundo, sentí la desaceleración de la cotidianidad, de la monotonia sin valor, viví ese va y ven de voces, de imagenes que ruedan, ir y acercarce timidamente, ví hechos/acciones desaparecer muy lento y otras con rapidez de luz, vi mis ojos cerrar ,rotar ,vivir y torcer por la precision de mi flotar.
Tan solo logré mantenerme recta, fiel y afable a lo que me hizo dejar de respirar, y se acoplo en mí como un parasito, dejé que yo fuera su hospedador, y así dejé que el hormigeo que comenzo lentamente llenara mi todo , tan lentamente, y con un placer tan culpable que al llegar a adormeser la punta de mis dedos hizo erizar mis bellos, logró expander mis iris y aumentar mis pupilas sin recelo, sin receso ni la más minima intención de concederme un reposo, pretendi mantenerme eterna en la posición más cómoda encontrada, quize seguir, pero todo comenzo a desintegrarse, a desaparecer volvio la normalidad a ese todo, como llego se fue, de forma inversa, se contrajo, se devolvio por donde anteriormente divago y concedio ese placer,dejando la estela inversa a esa que unos minutos antes dejo impresa.
Me contuvo, me hirio, me amo y yo amé, como nada y como todo, como lo más predecible y lo más impredecible, lo más vivo y muerto, como esa linea que separa esa contrariedad, hay me encontré y hay tan solo hay quize vivir.

Parece que seguir buscando mil excusas para una simple razón no sirve de nada, me refugio en cosas insolitas, en argumentos ilogicos para no aceptar lo que se encuentra a vista y pasiencia de todos, eso que todo pero absolutamente todo el mundo lograr persibir, y que trato de ocultar desvergonzadamente.
Es que no entiendo juro por lo más sagrado que no entiendo , no comprendo el porque de la situación, es como un sin fin de cosas enumeradas que rodean el topico más profundo, que sigue siendo lo más vistozo, y que yo lo intento seguir ocultando, a veces divago en ese sin fin de anecdotas, de argumentos, de estupidecez que quieren trascender sobre la realidad, sobre la situacion misma sobre TI la verdad, que dificil fue decirlo, pero es así , aquí como me vez como me sientes eres TÚ nadie ni NADA más .

cuatro a cinco meses.

Don't LEAVE me DRY

Creo que aveces la pena afloja el arte de la literatura, que mientras mas tristeza se siente mayor son las ganas de escribir y sentirse desahogada por un momento, de dejar de estar permeable, susceptible e indefensa a algo que no se quiere aceptar, que crees intrascendente mejor dicho PRETENDES crees que es así.
Es que parece que el hecho de dar-quitar más te acerca y más te aleja, quizás ese juego de acercar-alejar-dar-quitar cumple la función más importante, porque si no fuera así no entiendo el porque de la situación, el porque de desvelos ambiguos, de noches insensatez, despertando e imaginando antes dar el primer suspiro o respiro, TÚ cara, e imaginando que te irás tan pronto, tan luego como llegaste, tan incansable como te conocí y tan perfecta para esté mundo tan imperfecto que cree para ti.

Porque quizás contigo solo se puede complementar la perfección, eso que jamás encontrarás en mí y eso pretendí para ti.
Y aún sé que me restan muchos desvelos, muchos días y noches donde tendré esa fijación que no será nada más que tu realidad y lo paralela que se encuentra a la mía, y que no podre lanzar una transecta que las cruce transversalmente y las una.

Her absent-minded eyes

O nos quedamos las 3/4 partes de vida que queda mordiendonos las lengua, y seguimos aceptando el chapuzón de lluvia que se nos viene encima que es a causa de haber escupido al cielo tantas veces, o esperas lo que jamás existirá, simplemente se me vino encima, se vino encima lo que menos esperaba, lo que más anhelaba que no ocurriera, es tan dificil, tanto tiempo sin sentir esto, eso de tener un amor tormentoso , de esos que mientras más sufridos, más infeliz y más amor te hace sentir, de esos donde sientes que tu KARMA vuelve a tí.
Donde tan solo con saber que se acuerda de tí un instante al dia, te deja flotando en un que se yo de emociones sin base, y que luego cuando caes al suelo , duele como jamás pensaste iba a doler. Es que espera una simple señal, un simple gesto de amabilidad. para seguir flotando y mantenerte por un buen tiempo así, que cuando te toma la mano y sientes su piel contra la tuya los nervios sobrepasan lo normal que deberia, y te observa con esa mirada perdida, que no sabes si piensa en ti o tiene la mente un tanto perdida en otra persona, y que cuando la voz se le quiebra no sabes si es por tí, pero acepta que esa otra persona adorarias ser tú.

Pon un STOP a los sueños y las ilusiones de algo irrisorio, algo intangible, inaceptable es que porque soñaste tanta veces con alguien así, porque tenia que llegar y ser tan inalcanzable, o quizás esta más cerca de lo que crees, y tú la alejas sin querer, que sientes que si das un paso ella da dos hacia atrás, o talvez ella avanza a tu misma velocidad y ritmo y te vuelves CIEGA y te cierras a todo lo que seguiste soñando, y aún así sigo vagando en un sin fin de ideas sin concretar y de PARADOJAS creadas por mi.

Arrest THIS girl

Parece que en tus brazos todo se vuelve más ligero, parece que tu olor no sé... tranformara mi alrededor en algo tan utopico, y que tus caricias me llevan al cielo.
Y aún así jamás admitiré lo que podría estar sintiendo porque aunque me retuersa en el dolor más insolito no te diré cuando me miras con esos ojos lo mucho que me tienes para tí, lo mucho que podría llegar a hacer y lo poco y nada que me das para estar así.

Fue como aprender la tipica leccion, donde tu y yo sabemos que vienen momentos culmines para periodos importantes de la vida, donde la distancia interrumpe la congruencia relativa de la relación, pero que inconcientemente tenemos presente que servirá para algo más, como un vuelco, una rehabilitacion a lo desgastado que ya no puede soportar lo normal que anteriormente si pudo.
Es como empezar deneuvo de un te quiero hasta llegar nuevamente al te amo, donde logramos el climax de nuestra obra literaria, que se basa en actos concecutivos, donde aveces debemos cambiar la panoramica del escenario y cerrar el telón por algunos minutos, para seguir con la obra de nuestras vidas, juntos.

Es como la vida olvidada que nadie quiere recordar, es como apretar ese botón que remueve lo más guardado y recondito de ti misma, es como volver a vivir esos años contigo, como volver a darte la mano y sentir que el alma vuelve al cuerpo, es sentirte denuevo, aunque sea algo inusual que vive en el inconciente personal de cada uno, aveces .... son tantas veces que ese inconciente cobra vida , y se vuelve un conciente una realidad una realidad escondida en vagos recuerdos, recuerdos que parecen sueños antiguos, sueños de otra epoca, sueños... simples sueños que no son más que eso, no es más que pasado, que quedó hay inmerso en la soledad de una vida de antaño, es como algo inexplicable, es como querer vivirlo denuevo , pero en realidad tu no sabes si ese pasado es real o fue un sueño, porque así se recuerda como un sueño donde no sabes cuando despertarás.

Te puedes preocupar de sentir el aroma de lo más infimo, y no miras más allá te preocupas solo de tí, de obtener lo necesario para sobrevivir dentro de esa capsula que quiziste crear , descuidando lo demás.
Como no notas que la vida no es como la ves, no es como la quieres ver si tan solo te dieras el tiempo par conocer un poco mejor el resto de tí, evitarias comportarte como lo más anormal del mundo, notarías que aún pienso en ti, que no te dejo de tener presente, aqui conmigo recordando con detalles ese todo que diste.

Puedes creer que tal vez existio un quizas pero inservible frente a todo , muchas veces viste las horas del reloj avanzar y no encontrar que el dia pasara, puedes notar que la vejez llega pero que la juventud sigue intacta, PUEDO creer en lo eterno como algo inocuo.
Ya no existe o no existio, que facil proponerlo pero quien lo responde, respondeme eso y te juro que te amaré por siempre.
Llename con verdades impredecibles y con cosas sublimes para poder notar que no vale nada, que son cosas tan objetivamente vagas que no llenan nisiquiera lo más superficial de alguien que no sabe sentir, que con verdades insolitas se deja convencer , como lo más permeable del mundo.
Te veo subnormal, te veo inservible y adorable.
TE VI AMANDO Y ODIANDO.

Aveces siento que de tanto aparentar caere sin regreso y otras siento que si quiero volar no podre porque me atas como si fuera alguien que merece la carcel.
Me agobias, me retienes, no me dejas respirar, siento que te mereces el cielo y el infierno, que te mereces un poco más de mi amor, pero de mi odio en igual magnitud, el orgullo que tengo por ti es más fuerte que nada, es más fuerte que todo el rencor que siento , que al final es mi culpa porque yo decidi ser así, perdoname perdoname por no poder ser quien quieres, perdon por no ser perfecta y que me puedas presumir frente al resto, como si presumes DEL RESTO frente a mi.
PUEDO no ser la niña perfecta, puedo yo haberme cagado la vida, tienes razón , yo me encerre en mi burbuja yo vivi mi vida, sin pensar en resto, sin vivir para el resto.
Pero estas trancas son tuyas, me las dejaste, me dejaste con la vida tuya a CUESTAS, me dejaste sola sin bastón , sin pies para caminar ni piernas para hacer el intento.
La muleta que crei de ti , se rompio a la mitad como madera podrida... lo dejamos mucho tiempo en agua y tal como sucede la vida mia y tuya con el tiempo se pudrieron.
Te amaré por siempre... y no pensaré más en nadie que no seas TU sin importar el YO.

Socorro, lo he hecho de nuevo he estado aquí muchas veces antes, hoy me he hecho daño a mi misma de nuevo
Y lo peor es que no hay nadie mas aqui a quien culpar.
Ay! me he perdido de nuevo, perdida y en ninguna parte donde puedan encontrarme.Si, creo que podria dejar
de estar perdida otra vez y sentirme insegura.

Porque todo esta hecho para romperse.
Si tan solo pudieras aclararme la vida seria todo tan facil, ,es el momento en donde mis miras a los ojos y penetras mi poco orgullo e intentas persuadirme con esa poca solemnitud que deberias aprender a tener en mayor cantidad, tan solo un poco más para volar y no pido más.

Y ahora solo resta volver a la monotonia, volver a la vida real, y seguir a la supresion en la que toda la vida te encontraste, a la que no puedes evadir, en donde lo mejor es cerrar los ojos , y no pensar en lo que vendrá y que si llega el arrebato de contar al mundo la verdad acallar aun más el silencio, y lanzar los gritos pulmones dentro, exaltando a la normalidad y contribuyendo en la evacion de lo que quisiste vivir una vida entera, pero a la que la naturaleza logro convencer y tomar tu brazo ampudando la cruel realidad y ahora sobrevive a la vida sarcastica con la que lograste convivir gran parte del pasado y quieres convivir gran parte de tu futuro.

Mejor Amiga <3

Aylin Vera Arévalo

Mejor amiga; supuse que era la clave de y no me equivoque, decirte que 32 horas contigo pasan volando, me encanta compartir historias y experiencias, creo y me consta que a lo largo del tiempo hemos sabido llevar esta amistad, considerando que luego de cada crisis hemos tenido la posibilidad, de fortalecerla y hacerla mas fuerte de lo que ya aún lo es.

Espero que la vida esté de tú parte esta vez y por siempre porque te lo mereces me consta, lo incondicional que eres, y entiendo las veces que te has ausentado o has tomado un rol más tácito a lo largo del tiempo por distintas circuntancias.

TE AMO :)

Y a pesar del tiempo la distancia y todo lo que pasó estarás en mi eternamente, tu lo sabes :/ (U)

Te llevaste contigo sin imaginarlo lo fundamental en mi, las

sensaciones mas extrañas, mas lindas y jamas pensadas,

en un plazo absurdo, y te volviste inocua a pesar de los daños mas grandes causados.

Volviste porfin, mirandome con tus ojos negros fijamente y diciendo cuanto me amas, que esto no tiene final, y que el mundo debe saber que nos amamos sin importar las concecuencias, te mire me miraste y nos quisimos sin hablar, pero todo era un sueño.

Te prefiero inmutable pero tangible en mis recuerdos,pensando frases idoneas para momentos inolvidables, y creando situaciones espaciales para nuestro mundo de dos hecho para siempre, pero devastado en un segundo, y en ese mundo me enseñaste a amar por una eternidad dejandome sola y olvidando las promesas continuas imaginadas pero, sin embargo, siges en mi como cuando la primera de este todo.

Y ahora para ti solo restan sonrisas frustrantes y saludos hipocritas.

Quisiera no vivir de los constantes flash back que vienen a mi mente, preferiria remontarme en un recconto de emociones y sensaciones incanzables y permanentes, como sentir tu piel contra la mia, o tal vez tan solo mirarte directamente a los ojos para entrar en ellos y ser una sola.

Porque sigo redundando en el mismo tema que conlleva tu imagen, que conlleva tu aroma; porque sentir que seguir dando vueltas en lo mismo es lo mejor que me pasa, y cuando estas como que se acelera el funcionamiento de mi todo, y se vuelve mi alrededor mas lento, y cuando te siento se me eriza la piel, cuando por ti hago todo, no me das nada, y lamentablemente espero con ansias el no se que de esto pero espero que entres al mundo el cual das vuelta.

Pero lamentablemente lo que pido es tan erronéo, sigo soñando en un mundo donde todo es como quiero , tan utopico como lo sueño.De hecho no puede ser mas claro el ver que la equivocada soy yo, pero como aceptar algo asi. Si tu eres la nota de mi canción que la lleva al tono mas alto y de un segundo a otro la lleva al más bajo,es como si jugaras con esta magia que créo sentir.

Y llego a la misma conclusión, siges siendo lo mas lindo.

Dejaria todo esto de lado , pero ya no puedo ya estoy tan inmersa en un mar de posibilidades que me insiduces a seguir, por mas que quisiera no se puede, la verdad ... tal vez yo misma sea quien no quiere salir; o tal vez el destino conspira en mi contra para no lograrlo...que frase mas tipica, pero yo le pongo algo diferente para hacerla atipica ,por ende mia, porque yo no soy igual, y lo mejor es que eso marca todo.

Das la vuelta a lo unico decente en tu vida
y lo corrompes, despojandolo de todo significado.

Eres miserable en vano.

Es como la secuencia de una escena , donde te repiten una y otra vez la cruel verdad, y cada vez lo asumes de igual forma, rompiendote el corazon de manera continua lo que te hace perder la sensación de que esta ocurriendo.

Si tan solo comprenderlo es dificil, imagina llevarlo contigo. Pero solo hay una vez, una vez para decirlo, y no hay vuelta atras.

No hay mucho que reprochar, solo hay mucho por que seguir.

Mi mejor amiga =)

Ahora me toca a mi , aunque es injusto porque hace dias estaba pensando en subir foto para ti 77 , no se enana sos lo mejor la mejor amiga que puede pisar la tierra u.u y te juro que te ire a cuidar, te hare aguitas y te haré comidita rica ñam!, y no sé aw no te quiero perder nunca nunca porque muero sin ti , eres mi apoyo en la vida, aunque seas una enana no mas, que me lleva por el mal camino , que me dice no te enganches ( aunqe eso es bueno ) xD, cada dia noto mas que de verdad te importo y eso es lo mejor.

Y aunque me digas yo me puedo cuidar sola, no te voy a dejar porque no me gusta verte mal y aveces necesitas que alguien te habra los ojos y yo estoy hay para hacer eso, lo mejor fue conocerte y todo aunque extraño a esa personita que nos presento , todavia me acuerdo cuando te dije quiero que la cuides xD aw! y viste de eso nacio esto que es lo mas hermozo de la vida =) .

Ahh enana estas tan grande y yo tan vieja! miraa si ahora entras a estudiar y seras una niña grande grande! que hace cosas de niña chica xD te amo tanto tanto mucho como no te imaginas eres mi mejor amiga por siempre =).

Gracias por conocermee asi en serio, adoro que alguien me conozca tanto como tu petiza y lo mejor es que yo igual te conozco asi =D.

Ya no escribo mas porque me vuelo escribiendo xDTE AMO y eso es lo que vale :***

Amo ese candado es hermozo.

No se gran dilema, intentas abrirme los ojos y ver lo mejor para mi , pero siento que es lo mejor para mi esto , sé que nunca lograre que me quiera pero sueño la idiota ilusion de que me de un chance es irresistible pero tan irreal, imagino un mundo utopico juntos, en que todo es tan hermozo como lo queramos y que nadie me separará de su vida.

No logro asimilar la idea de que no lo lograre, de que quiero solo para mi a esa persona, que no sé, ojala algun dia alcanze tocar eso vago que imagino en mi, aunque mis sueños se derrumben con una palabra que algun dia me diga seguire creando algo aqui hasta que lo haga, y al final da igual porque fue lindo sentir esto que hace mucho no sentia, algo real en mi pero irreal entre los dos y frente al mundo.

Es como un nuevo amanecer, aveces la vida sonrie =) sonrie de una vil manera creando ilusiones vagas, ojala esta nunca se rompa. porque te quiero como hace mucho tiempo no queria a nadie , eres tan especial para mi , algun dia me qerras como yo a ti.

Y ver que de una vez se fue todo y volvi a crear sueños que espero se concreten contigo porque te quiero para mi.